Články

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
„No co, stejně se budou prát!“

*
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka…

*
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: „Fuj, co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace…“. No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

*
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky…

*
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku…….

*
Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce… Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto…a policajti říkali: „Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???“

*
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: „Třeba nějakou masku na obličej.“ Ráno před odjezdem mě budí: „Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???“

*
Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: „Je tohle k jídlu?“ No a já, právě v dobré náladě mu říkám: „Ne, to je nový toaletní papír.“ A on odpověděl: „Tak proč to je mezi chlebem?“

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: „Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit.“ a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: „Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?“ Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

*
Mě pobavil, když mi „ukradl“ ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: „Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?“

*
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

*
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu „Jitka má kyblíček“. Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

*
On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
„Šlehačku neměli“. A já na to: „Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?“On: „Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!“

*
Vrcholným kouskem bylo „Kup mi vložky“. Napsala jsem mu na lístek „Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy“.
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu „přesný název těch vložek“ – ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat „Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse…..“Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

*
Můj muž jen tak mimochodem povídá: „Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!“ Já na to: „No to teda nemáme.“ On: „No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!“ Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Přijde chlap domů a povídá manželce – „vyhráli jsme milion“ a ona pofňukává. Tak manžel zas, „hele milion jsme vyhráli“ a ona stále fňuká a povídá mu „jojo, ale umřela mi maminka“, načež se manželovi rozjasní tvář a odvětí – „No když se daří, tak se daří“…

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Vzala golfové hole a všechny i s báglem narvala do popelnice.
Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r. v. 1958.
Doma ještě pro jistotu rozšlapala raketu na tenis a do botasek na nohejbal natloukla hřebíky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu….. do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

Jdou dva staříci po silnici a
najednou kolem nich na motorce projede bezhlavý muž….
Jdou dál a opět kolem nich projede
bezhlavý chlap na motorce…..
Když se to opakuje po páté, ten
jeden stařík říká druhému: „Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý
rameno?“

„Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaši pastvinu?“, ptá
se turista.
„Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00.“

Potpourri proti mouchám
není nic horšího, než když rodina obědvá v létě v kuchyni
a všichni kolem sebe mávají rukama, aby odehnali mouchy a vosy.
tato ozdoba stolu pomůže:
4 šálky levandulových květů
2 šálky sušených lístků máty nebo hvozdíku
2 šálky sušených lístků citronové verbeny
1/2 šálku hřebíčku
1/2 šálku fialkového kořínku
5 kapek citronelového oleje

*
Stůl
Na každém naleštěném stole se občas objeví bílé kroužky
způsobené teplem, vodou nebo rozlitým vínem. Na jeden
z vyzkoušených a účinných receptů, jak se těchto skvrn
zbavit, potřebujete sůl a měkký hadřík navlhčený v olivovém
nebo lněném oleji. Vše se pak přeleští suchou prachovkou.
Také pastelka odpovídající barvy skvrny dočasně zamasku-
je. Vosk od svíček odstraníte lehce ze stolu pomocí vlažné
žehličky, kterou krátce přitisknete na balicí papír položený
na ztvrdlý vosk.

*
Svíčky
Nasazení svíčky na hrot svícnu může dát někdy velkou
práci, ale ne v případě, jestliže konec svíčky nejprve ponoří-
te do vroucí vody. Chcete-li, aby svíčky hořely pomalu, dej-
te je před použitím na hodinku či dvě do mrazáku – stejně
tak učiňte s celými svícny, což vám usnadní odstranění při-
chyceného vosku. Jsou-li zbytky vosku přilepené příliš pev-
ně, namočte svícny na chvilku do vroucí vody. Aby ze svíček
nekapal vosk, posolte je před zapálením kolem knotu. Pů-
sobivé, a přesto úsporné osvětlení si můžete vytvořit z vět-
šího množství tenkých dlouhých svíček naaranžovaných do
mísy s vodou, na jejíž dno rozložíte různobarevné skleněn-
ky, které budou odrážet světlo.

*
Mytí příborů
Ztrácí-li vaše vzácné stříbrné příbory, slánky a další
cenné kousky lesk, je dobré vědět, že vše rychle napravíte
rychlým ponořením příborů do vody, v níž jste vařili bram-
bory. Dědictví po babičce, které používáte jen příležitost-
ně, byste měli zabalit do plastových sáčků a schovat do
tmavého příborníku, aby nezmatnělo (to platí i pro po-
stříbřené kusy). Občasné přetření olivovým olejem také za-
brání tvoření skvrn, stejně jako mléko přidané do vody na
opláchnutí.

*
Provoněná jídelna
V dnešních dnech již není příliš praktické rozhazovat po
podlaze jídelny bylinky, ale je tu řada jiných způsobů, jak
dosáhnout příjemné nálady a vůně z dob dřívějších. Ekolo-
gicky zdravé podlahové krytiny z přírodních vláken, jako je
mořská tráva, kokosové vlákno, juta, exotické vlněné
předložky obarvené přírodními barvivy nebo tkané rákoso-
vé rohože, poskytnou dobrý základ pro večeři navozující
příjemnou náladu – nevtíravě a zdravě totiž voní a vy ani va-
ši hosté nebudou mít v létě pocit horka a v zimě pocit chla-
du, jak tomu je u většiny syntetických koberců. Na takových
kobercích můžete navíc občas pocítit mírný, ale nepříjemný
šok z vytvářející se statické elektřiny.
Sušené stonky levandule (i s okvětím) napíchané do kvě-
tináče s pískem můžete použít jako vonné tyčinky, které
provoní zatuchlou místnost zaplněnou výpary z kuchyně.
V nouzi vám poslouží i postřikovač zpola naplněný vodou
a asi šesti kapkami éterického levandulového, citronového
nebo rozmarýnového oleje, stejně jako hrnec s horkou vo-
dou a několika lžičkami mleté skořice nebo hřebíčku.
Je obzvlášť důležité, abyste v této místnosti měli pot-
-pourri, jehož vonné přísady vyvolávají pocit uvolnění
a dobrosrdečnosti a usnadňují navazovat nová přátelství.
Vůně by však neměla být příliš silná, aby nepřehlušila deli-
kátní aroma pokrmů. Chmel, zdomácnělý ve většině Evropy
a Severní Ameriky, obsahuje kromě aromatických olejů
a pryskyřic i látku zvanou lupulin, což je mírné sedativum
používané indiány k povzbuzení chuti k jídlu. V této zemité
směsi to s chmelem příliš nepřežeňte, nebo jeho uspávající
vůně vaše hosty ukolébá nad jídlem do spánku.
Existuje mnoho vynalézavých způsobů, jak využít květiny
a bylinky u stolu. Mnohé z nich jsou jedlé a mohou se
použít k ochucení nebo nazdobení šampaňského, džemů,
likérů, punčů a salátů. Jejich dekorativní efekt je však
v západním světě poněkud nedoceněn. Jemné alžbětinské
umění zdobení dortů a čokoládových bonbonů kandovaný-
mi čerstvými květy se těší jen nepatrně vzrůstající oblibě.
Drobné domácí triky, například ochucení cukru do kávy va-
nilkovým luskem a levandulí, jsou méně pracné, ale chuť
zpříjemní rovněž.

172. K vypěstování 1 kg brambor se spotřebuje 100 litrů vody. K
vypěstování 1 kg rýže se spotřebuje 4000 litrů vody. K výrobě 1 kg hovězího
masa se spotřebuje 13000 litrů vody. To není překlep. Třináct tisíc litrů
vody na kilo masa.
173. Během první světové války tvořili civilisté 10 % obětí. Ve druhé
světové válce to bylo 50 %. Ve válce ve Vietnamu 70 %. Ve válce v Iráku více
než 90 %.
174. Člověk zhlédne v různých formách 3000 reklam denně.
175. Ve většině reklam ukazují hodinky čas 10:10, protože to vypadá jako
úsměv.
176. Balená voda v obchodech je ve skutečnosti voda z kohoutku.
177. 45,2 % lidí čůrá ve sprše a 14 % lidí jí meloun s peckami.
178. Istanbul je jediné město na světě rozprostírající se přes dva
kontinenty.
179. Pyramidy byly původně bílé jako sníh.
180. Řeka Tonle Slap v Kambodži teče půl roku na sever a půl roku na jih.
181. Když člověk lže, obvykle se dívá nahoru a doleva.
182. Běžná tužka vystačí pro nakreslení čáry dlouhé 56 kilometrů.
183. Vystřelený hokejový puk letí rychlostí až 250 kilometrů za hodinu.
Původně se vyráběl ze zmrzlého kravského bobku.
184. Většina rtěnek obsahuje rybí šupiny.
185. Ve středověkém Japonsku bylo běžné se na potvrzení domluvy současně
vymočit a při tom zkřížit proud moči.
186. Žádný kus papíru nelze složit na polovinu více než 7 krát. Nevěříte?
Vyzkoušejte!
187. Více lidí za rok je zabito osly než při leteckých haváriích.
188. Meteor poškodil v historii jen jeden satelit, a to v roce 1993.
189. V Číně mluví anglicky více lidí než v USA.
190. Nejnebezpečnější zaměstnání je rybář.
191. Své narozeniny slavíte společně s dalšími 9 miliony lidí.
192. Egyptský faraón Ramses II zplodil 156 dětí. Kaňour!
193. Čím více se člověk snaží dostat z tekutého písku, tím rychleji
klesá. Pokud zůstane v klidu, bude v podstatě plavat, protože hustota těla
je menší než hustota písku.
194. V roce 1961 italský umělec Piero Manzoni posbíral výkaly do
plechovky, kterou podepsal a prodal jako umění.
195. 70 % chudých lidí jsou ženy.
196. Průměrné čtyřleté dítě se ptá na 400 otázek denně. A pak že
„mateřská dovolená“.
197. Člověk trpící nemocí prosopagnosie nerozeznává lidi podle tváře. V
nejtěžší formě nemoci nerozezná ani sám sebe v zrcadle.
198. V Albánii znamená kývání hlavou „ne“ a otáčení hlavou „ano“. Dejte
si majzla, až tam pojedete.
199. Na každém kontinentu je město s názvem Řím.
200. Na stole, kam pokládáte ruce, je 10 milionů bakterií.

Tímto srdečně děkuji panu Žáčkovi a panu Stínilovi, že nám opět darovali své krásné knihy…

*
Autor: Stínil Luděk
Název: Počkej si na zázrak
Anotace: Štěpán, Mirek a Dalibor touží strávit jeden prázdninový týden na chatě na Sázavě. Těší se na nekonečný mejdan, na balení holek. Jenže aby klíčky od chaty získali, musí nejprve splnit nelehký úkol. Ten pro ně s vynalézavostí sobě vlastní připravil Štěpánův starší brácha Ondra. Kluky čeká horká červnová noc, během které, krom dramatického pátrání, prožije každý z nich svůj vlastní příběh.

*
Autor: Gardner Erle Stanley
Název: Perry Mason 77. – Případ zděšené servírky
Anotace: Perry Mason tentokrát obhajuje mladou dívku, která se údajně pokusila zabít svou záhadnou tetičku. Podivná příbuzná skrývá v krabici na klobouky plno peněz a je proslulá svou lakotou. Průměrná zápletka se vyřeší díky prozíravosti advokáta a jeho věrného týmu.

*
Autor: Žáček Jiří
Název: Krysáci – 2
Anotace: Daleko na Moravě, uprostřed Valašského království, na malém smetišti nedaleko Vizovic žijí dva krysáci Hubert a Hodan. Spolu se sádrovým trpaslíkem Ludvíčkem spokojeně bydlí v zásuvkách starého šicího stroje s výhledem na vysavač a všem se jim ohromně stýská… Naštěstí na Edáčka je vždycky spolehnutí, a tak se vrací z Prahy na vizovické smetiště, protože domov je tam, kde jsou kamarádi.