Že je přítelův taťka vtipálek vím dlouho, nicméně včera mě ZASE dostal. To si tak sedíme u snídaně s kávičkou, když se mě zcela vážně zeptal: „Martinko a nechtěla bys zlato?“ Mám ho moc, tak budu rozdávat.“ V duchu sem si hned řekla, že v tom bude zas nějaká kulišárna. On pokračoval:
To si tak s přítelem sedíme na zahrádce u hospody, vzduch je čistý (zrovínka po dešti). Nákup máme za sebou, tak si dáme jedno pivko a jen tak klábosíme. Můj zrak upoutala postarší dáma s podpůrným vozíčkem. Motala se v obrovské louži za zahrádkou. Povídám: „Hele za tebou je paní s vo
Celník podezírá manželku z nevěry. Tak se ztratí z celnice a vyrazí domů. Před domem cizí auto. Doma manželka v posteli, na stole víno a dvě sklenky. Celník přiskočí ke skříni – otevře ji a všude flašky alkoholu. „Tak tady je to v pořádku“ Zaloví pod postelí –
Rozhodla jsem se, že dnes udělám klukům bramborák, tentokrát zapečený v troubě s točeňákem, sypaný tvrdým sýrem, což je pro ně velká „MŇAMKA.“ Řekla jsem si, že nádobí tedy počká, neboť ještě přibude a že ho umyju až po upečení. Jelikož mám celkem malou kuchyňku, dala jsem jeden hrnec
Ráno si dospávám svůj sník, když tu najednou: crrrr, crrrrr, jeeeee, blbej mobil. Je neodbytný, takže se zavřenýma očima našmátrám kdesi na stole mobil a rozespale se tážu. „No, prosim?“ Z druhé strany se ozve (na mne až příliš sladký hlas): „Tak co miláčku, jak ses vyhajala. Co nožič
Dnes jsem se opravdu královsky pobavila. To si tak s přítelem sedíme v kuchyni, popíjíme čaj, když tu najednou vstoupila do místnosti jeho maminka a znenadání mi položila otázku: „Co Martino, a svatba bude?“ Na okamžik mne to zaskočilo, nicméně jsem pohotově odpověděla: „To víte že jo
Babička říká vnukovi: „Petříčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!“ Petříček: „Neboj babi, mně zuby nevypadnou.“ * Dvě blondýny hrajou šachy. Góóól!“ „To neni tenis, ty krávo.“ * Maminka se ptá malé Aničky: „Copak jsi, Aničko, dneska venku dělala?” „To, co dělají ptáčci.” „Jo? Ty js
Ještě jednou a asi to semnou sekne. To si tak sedím, říkám si: „Co si dám na véču?“ Á, v troubě je ještě kousíček kuřete. Mělo by se zkazit… Bafla sem pekáček, škoda špinit talíř kvůli takovému ždibíčku, z lednice vytáhla salát a prostě se nabaštila. Nána samo žebrala, tak sem j
– Před bouřkou, když klesne tlak, to jsem na umření, – stěžuje si hostinský Rambousek, muž smutné tváře a trpitelských očí. To já taky. Co tam máš dál? – ptá se doktor. Rambousek nahlédne do seznamu. Ty křečový žíly. – Koukni se na moje, – vyhrne doktor s
Venku je hnusně, tak se aspoň zasmějem co??? Paní si jde koupit papouška. Vybere si takového malého, a zeptá se ho: „Tak co, ty malej hlupáčku, umíš mluvit?“ A on říká: „A co ty stará čarodějnice, umíš lítat?“ * Zkouší pan učitel Frantíka: „Co je to mamut?“ Frantík po delší úvaze: „To