Učitelka: „Menšíku, vyjmenuj zvířata žijící v Africe!“
Menšík: „Had.“
Učitelka: „No a dál?“
Menšík: „Druhý had.“
Učitelka: „No dobrá a něco co se neplazí?“
Menšík: „Mrtvej had“…
*
Na policii:
„Pane kapitáne, ztratil se mi manžel. Měří 155 centimetrů, má kulatý bříško…“
Kapitán: „Momeeeeeeeeeeeeeeent, to musím napsat ne?“ Takže 155 centimetrů…
Dáma: „Nooooo, má kulatý bříško, pleš, nasazovací zuby a… A víte co pane kapitáne, nechte to bejt, nashle…“
*
Doktor k pacientovi: „Pane Šoupal, mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že vám uřízli tu zdravou nohu. No a ta dobrá, že ta co měla být uříznutá se nám začíná pomalu ale jistě hojit“…
*
Přijde matka s dcerou k doktorovi. Pan doktor si se zalíbením prohlíží slečnu a povídá: „Tak si slečno odložte“… Tu zastoupí matka a říká: „Ona problém nemá, to já“… Doktor: „Hm, aha, takže paní řekněte aaaaaaaaaaaaaaa“…
*
Učitelka: „Děti, zítra jdem na exkurzi a je nutné, abyste si vzali přilbu. Loni nám tam na jednu holčičku spadla železná tyč. Měla přilbu, takže se jí naštěstí nic nestalo. Smála se a poskakovala…“ Hlásí se Menšík: „No, přilbu nosí furt, směje se a skotačí dodnes….“
*
Na chodbě ve škole:
Učitelka: „Vašíku, co tu děláš? Proč nejsi ve třídě?“
Vašík: „Protože sem si prdnul.“
Učitelka: „No a co?“
Vašík: „Vyhodili mě.“
Učitelka: „A co je na tom jako k smíchu?“
Vašík: „No, že oni sedí v tom smradu a já si tu dejchám čerstvej vzduch“…
