Dva opilci močí před hospodou. Přistihne je policista a křikne na ně: „Okamžitě zastrčit a přestat!“ Opilci se odpotácejí dál a ten jeden se chechtá. „Co je ti k smíchu?“ ptá se těžkým jazykem druhý. „Já jsem ho převezl, já jsem zastrčil, ale nepřestal!“
*
Povídá jedna žena druhé: „Vždycky jsem si myslela, že to převtělování duší je kravina, ale teď tomu začínám věřit. Včera se mi z pálenice místo manžela vrátilo prase.“
*
Tři Skoti sedí u baru. „Až umřu,“ říká starý Skot, „polejte můj hrob nejlepší skotskou whiskou.“ „To pro tebe uděláme,“ řekl jeden z mladších mužů, „ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?“
*
„Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo“, povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, „jenom chci, abys byl do osmi doma.“ „Tak jo,“ odpoví radostně pan Novák, „do osmi budu doma a pak půjdu.“
*
Turista na moravě potká babku a ptá se: „Babičko, kde se tady pálí slivovice?“
„Vidíš ten kostel mladej? Tak kromě toho všude.“
*
Včera cestou z hospody jsme si s kamarádem hráli na Microsoft, já jsem byl Windows a pořád jsem padal a on byl Servis Pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu.
*
„Tak jsem slyšel, že ses oženil.“
„No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách.“
„No a co teď?“
„Teď už mě to zase baví…“
*
Říká jedno pivo druhému:
„Víš, co je největší dřina? Stoupat do hlavy žirafě.“
*
V restauraci volá host na číšníka:
„Pane číšník, pane číšník…“
„Ano pane, tak co to bude?“
„Pivo a dva rumy na účet volaného.“
*
V hospodě povídá jeden číšník druhému: „Běž a vyhoď toho chlapa, co spí na stole!“
„Néé, to by byla škoda. Už jsem ho třikrát budil a pokaždé mi zaplatil.“