– Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
– V anglické vám na základě statistik řeknou, kolik lidí umře v dalším
roku.
– V sicilské vám řeknou i jména.
*
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a
jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se
flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: „Jaký máš plat?“
Muž na to, trochu překvapeně: „12.000,- korun měsíčně… proč?“
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: „Tady máš dvoutýdenní plat a
teď vypadni a už se tady neukazuj!!!“
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném
případě nestrpí lenochy, a přitom se ptá: „ Může mi někdo říct, co tu vlastně
dělalo to líný hovado?“
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: „Dovezlo nám pizzu….“
*
Sedí smutně pán u jídla.
„Proč nejíte?“
„Ztratil jsem zuby!“
Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se.
„Děkuji, kolik za ní chcete?“
„Nic!“
„Vy jste zubař?“
„Ne, hrobník!“
*
Víte, jaký je rozdíl mezi šálkem kávy a nočníkem? Nevíte! Tak to už si u Vás nikdy nedám kávu.
*
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí Američan žvýkající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: „Jíte celý chléb?“
Francouz (rozmrzele): „Samozřejmě.“
Američan: „My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie.“
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: „Jíte s chlebem džem?“
Francouz: „Samozřejmě.“
Američan: „My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich džem a prodáváme ho do Francie.“
Francouz se zeptá: „A co děláte s použitými kondomy?“
Američan: „Vyhazujeme je, samozřejmě.“
Francouz: „My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky.“
*
Jde si takhle jedna tlustá paní po ulici a zpívá si: „Kdybych byla jahodou…“
Náhodný kolemjdoucí se přidá: „To by bylo džemu…“
*
Sedí mladá krásná slečna v restauraci.
Přijde k ní číšník a zeptá se: „Obědnáno?“
Ona odpoví: „Tak zaprvé jsem už obědvala a zadruhé nejsem žádná nána!“
*
Přijde chlap do obchodu a ptá se: „Dobrý den, máte dost chleba? Já si totiž musím ještě domů skočit pro peníze.“
Prodavač: „Milej pane, chleba tady máme tři prdele.“
Chlap si tedy odejde domů pro peníze a když se vrátí do obchodu, říká: „Uff.. jsem tady. Vzal bych si jeden chleba.“
Prodavač: „Hmmm, už nemáme.“
„Jakto? Říkal jste, že chleba máte ještě tři prdele“
„Milej pane, tři prdele, to je šest půlek a to máte prodaný za pár minut“ žeju…
*
Novinářka šla po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu:
„Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?“
„Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju bedny whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím.“
„To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?“
„Jedenatřicet.“
*
U lidožroutů se vaří oběd, matka míchá velkou kostí v kotlíku a okolo běhají malí kanibálci. Vtom jeden nakoukne do kotle a vzdychne: „Ach jo, zase polívka z pytlíku.“
*
Sousede, představ si dopoledne mi přivezli hnůj na jahody!
„Neříkej, to my si na ně dáváme šlehačku.“
A vovovo tom to je přátelé…
